四年真是漫长。四年真是短暂。
发生了很多事，但又似乎只是一瞬。我已全然适应了租房工作的生活，我把新公寓打理得很好。因此当我再推开那扇熟悉又陌生的宿舍房门时，我感到恍惚。
事实上，我没有急着回宿舍，而是先走进了对面宿舍。他们的宿舍门总是开着的，而每次回去都会让我在那里先浪费几个小时的时间。他们的宿舍很乱，哑铃片、电钢琴、徒步装备、毕业论文，堆得到处都是（我之后很快发现，我的宿舍也没好多少）。三人的宿舍只有两个人在。zmc 很惊讶我回来，我说这应该是最后一次了，今天是来收拾东西退宿的。他这个家伙最先找到量化的实习，当时我很惊讶实习居然也能开一天 2k 的工资。为此，我拼了命的找了半年的量化实习，平均每家公司 3h 的面试时长我面了将近 20 场。他反而实习完之后就直接签了华为了。他说他在终端部门做系统层的工作。我不喜欢这种“踏实的”工作，也不喜欢华为。当时觉得华为园区还不错，或许一年以前我仍这么觉得。园区很大很漂亮。但现在想想，越大的地方越难跑出去。在一年的碰壁和信息轰炸后，我发现之前对自己期望似乎放得太低了，也不够清晰。不管合不合理，期望总是应该高一些的。
聊了很多，吐槽了很多找工作的事，问了很多他们的近况。我之前似乎经常干这些事的。之后再也没机会再这样做了——从学校走出去，再难遇到这样一堆堆经历相似的人。
从对面宿舍的杂物堆淌出来，再往自己宿舍的杂物堆淌进去。舍友很不修边幅，但我也无所谓，毕竟我座位上的东西也都积的全是灰。我把最后一点有意义的东西装箱带走：奖牌、证书、打比赛带回来的纪念品，顺手胡乱装了些再也不会看的 furry 名片。剩下些疫情结束后学校送的大板的连花清瘟颗粒、买的全新没有干过的数学练习书，还有从家里带来的床褥。所有东西都沾满了灰尘。我甚至在抽屉里找到了我高三模考的成绩单。这东西我拿过来本来是想激励我努力学习的，看来并没有发挥作用，在抽屉里躺了四年，倒是没落灰，然而我也把它撇在那了。
想我高考完收拾东西，父母把车停在宿舍楼边的校门口，我把宿舍所有东西都搬完的时候，看着整个宿舍空荡荡的床位，还挺高兴的。大学不一样。大学没有规定你什么时候搬走，大学没有让你带走所有垃圾，大学的宿管也不像高中那样烦人，我只需要拿走要拿的东西，把钥匙还给阿姨，阿姨会帮我把剩下的东西处理掉。也许丢掉，也许卖掉，都和我没关系了。你不必走得干净、整齐，但可以走的利落、自由。高中的宿舍没有我留念的东西，大学的宿舍有，它们保持着我见它们最后一眼的样子，然后再也不见。
就像人生大多数时候那样。
四年真是漫长。我的桌子上每一件物品我都能想起它是什么时候从哪来的，想起关于它的那些人。
四年真是短暂。我把大多数物品都留在宿舍，任宿管阿姨处置。
我变了许多，但我并没有非常容易就接受这些改变。我在高三的时候曾经激愤地判处自己死刑，庆祝与过去的自己划清界限。但现在，我依依不舍地和大学的自己道别。我本不想就这么离开，本想继续读研、读博，留在这里。但我知道这些想法并不理智、没有什么价值。虽然有很多遗憾，但这些遗憾都不能被更长的时间弥补，反而会催生出更多类似的东西。人只活一次，过去的事情对我来说已经浓缩为更有价值的经验和处事方式了，没有必要将细枝末节继续背在身上。否则，这一切只会变得越来越沉重。
不小心聊过了头，找借口向乐团指挥请了假，结果被嘲讽了一番。我对指挥老师没什么意见，但情到深处，干脆申请离开了乐团。参加乐团是我大学里很值得纪念也很开心的事情，我之前从没有过类似的经历。从进军乐团开始，拉二提一直拉到现在，每次合奏练习、每次演出我都乐在其中。即便乐段练得不熟练、有时候滥竽充数也没关系，乐曲总是能让我感到快乐。没有人逼你练习，没有人要求你练得多好，全靠自己兴趣。我不敢自诩自己功力多深厚，但我从大一到大三完整、认真地参加了几乎每次排练，并在上海捷豹交响音乐厅等地方演出，我感觉十分满足和幸运。现在我不住在学校，每次排练都要赶时间迟到，最近请假也频繁，并不是很有责任的行为。我觉得不必勉强自己，这对我和乐团来说都不好。虽然不舍，但是我实现了自己在更高的水平与志同道合的人合作演奏的梦想，遇到了许多很棒的朋友，收获了很多美好的回忆。我觉得这就够了。当然，我期望自己未来仍然有类似的机会，音乐仍然是我生命中重要的部分，只是和学校的这段缘分就此告一段落了。
另外一个方面，我在纠结要不要提出退乐团的时候在走廊独自站了好久，又怀念了一段久违的“激情决断”的感觉。我清楚地记得这种感觉，在大一大二的时候最为频繁，但之后慢慢地就不再有了。或许是经历了一次比较大的情绪波动？即便是之后找工作下决定的时候也没有再体验过。今天和同学聊天，站在之前的走廊上，又给我带来了这样的感觉。它就像自己下决心做割舍和牺牲，又夹杂着一些幼稚的委屈。我一直很可惜“感觉”这种东西很难由文字记录下来。
久违地熬夜写博客。这种机会可不多得。上班之后每天过得都还不错，包括周末，没有什么大的情绪波澜，也就没有写东西的动力。这导致我对时间的感知变得有些迟钝，大四下这最后一个学期居然就这么过去了。我不想之后工作变得麻木。我必须保持对时间的敏感，对生活的热情，就像刚上大学一样。
我觉得我还是挺怀旧的，不过是在故意忽略罢了。怀旧这种感觉不是很舒服，因为发生的事无论怎样无法改变，有一种很强的无力感。
如果父亲没有撑过癌症，我现在会是什么样呢。
我浪漫吗？好像很久没有人这么说我了，但感觉又不久。浪漫不就是傻吗？是对理想的追求？还是说，对自己真实想法的坚持？
我必须告别我自己，告别那个怀揣着幼稚理想、精力充沛的自己，那个什么都想尝试、敢哭敢闯的自己。当然，这不意味着我现在就完全放弃了这些东西，但我必须承认，自己的精力和气的确大不如前。
不想睡觉。不知道写什么。但是不想睡觉。翻看之前的博客，仿佛能想起当时写下那些文字的自己。他那么年轻、充满激情。
我好爱他。
