之前，我一直很佩服那些在压力环境下仍然能够理性思考和决断的人。我以为，理性意味着聪慧，成熟，强大，于是立志于成为那种理性主导的人。如今，朋友经常说我十分理性，在许多情况下都能保持清醒思考，而不是在慌乱中被情绪支配。代价是，我好像更难被生活中的小事牵动情绪，并且一步步扩大至方方面面，甚至对自己、亲人朋友的痛苦都无动于衷。而每当我这么想的时候，我都会担心自己是否会失去同情、难过之类的情绪，成为一个所谓理性但实际麻木的人，麻木到失去作为人的情感。
至少，我之前是这么想的。
我的妈妈骨折了。
她在奶奶家住。晚上起夜，为了不吵醒睡在客厅的爷爷的陪护，关着灯走到卫生间。两步路的距离，上百遍的经验，她还是不小心摔倒了。这一摔，竟然把小腿两根骨头都折了，还有脚踝附近粉碎性骨折。
这件事，妈妈拖了半个月才让我知道。我当时在微信问我寒假什么时候有时间去西安耍，她告诉我，我没有时间做别的事了。因为就在她摔倒之前，我爸才去医院做了胃部手术，这几周时间里，家里竟然没一个能站着的。我十分平静地表达着自己的关心，甚至想开开玩笑幽默一下。或许是为了在期末周保持平稳心态。这也是妈妈在做的。妈妈瞒着我半个月，就是因为我快要期末考试了。而我居然也没给家里打过电话。只是在一个月前突然十分想家。
前几天和妈妈打电话的时候，我十分平静地问着她的情况，问谁在照顾她，做手术是否顺利，躺在床上怎么打发时间。她说，她在外公外婆家住，我今年回去得负责照顾爸爸妈妈了。我微笑着，说，我考完试就回去把你们接回家。没事的。
“没事的。”这三个字说出口的时候，我忽然感觉到我眼角流下的一丝温热的眼泪。明明我的心情十分平静，就像古希腊哲学家的大理石雕塑一样面不改色。
没过多久，就是今天早上，我最好的朋友突然摔车了，手腕非常痛，腿也擦伤了。这次，我也很冷静地关心他的情况，为他包扎，问他要不要去医院。我感觉我在很理智地解决问题，然后提出建议，让他把那辆破电动车赶紧换了，换个大点的，新的。
然后，我说，“没事的。”那时，我感受到一股熟悉的温热湿润眼眶。
我感到高兴，因为我发现我对情绪的感知在潜意识中仍然敏感，只是变得不易表露出来。在对外界的探索和接触中，我逐渐学会了保持沉默和内敛的技巧。事实证明，这些技巧是有用的，是成熟的重要步骤。虽然它也是一种麻木。要说麻木的话，那也是我对常驻的痛苦感到麻木。在频繁的压力和焦虑中，强迫自己保持冷静，忽略情绪，直到对情绪受体不再敏感。
……我不知道我在胡言乱语些什么。可能是期末周压力太大，不想复习偏微分方程罢了。从高中之后，我的表达能力逐渐下降，自我反思时间也减少了。我感觉我并没有变得更理性，因为我的数学成绩并没有变得更好，也没有强迫自己现在去复习（很明显现在复习是最优解）。这么看来，我好像是麻木多一些。只是没被麻翻而已。
……我好像在之前的博客里说过类似的话。看来我已经掉进循环了。
我很努力地长成大人，但保护我长大的母亲却摔倒了。
可能“长大”就是逐渐变得麻木的过程。员工越老经验越丰富，只不过是员工做工做得麻木罢了。然而他们却把麻木当做“经验”，当做“理性”，当做“成熟”，拿出来给人讲，让小孩走他们的老路，变得所谓“理性”、“成熟”，接受他们创造的那个世界，那些世界所谓的“规则”，一遍又一遍，像齿轮旋转，却在原地踏步。
我看不到我的未来，因为我不知道要往哪里走，也没有对未来的愿景。我学着数学，却越发感到对探索未知的无力。茫茫的未知包围着我，吞噬着我，我拼了命地与虚无搏斗，然而挥出的每一拳都打在我自己的身上。我的脚下没有地面，我的面前没有道路，我依靠着惯性前进，却根本分辨不清方向。
前几个月我摔车的时候，我没有感到难过。但是我会为其他人的痛苦和不幸感到悲伤。为什么？可能和那些喜欢看动漫电影磕 cp 的人差不多？我不想把我的情感和情绪依靠在别人身上，但我自己又没法处理……我好像把什么东西混淆了？
现在不应该想这些，甚至不应该写这些，因为这些问题不可能很快得出答案。如果我一直写的话只会反反复复沉浸在这些无边无际的思考中，我会变得越来越麻木。
我应该写点别的东西，比如我买了双新鞋；元旦和朋友们在酒吧跨年很开心；不久前发现自己的博客被学弟欣赏，不能一直写这些乱七八糟的脏他们的眼；虽然过年要回去照顾家人，但是可以正式地有时间学做饭了。
至少，最差，我得到了一个结论，我并没有变得很理性。反正数学成绩不是很好。
