2024-10-24
十分疲惫。
2024-11-16
十分疲惫。
我在上个月 24 号创建了这篇博客文章，结果敲下四个字后，竟然就放下了，实在有些好笑。是因为我已经疲惫到没法写日记了吗？
昨天我们强基半个班的同学都来到合肥，中科大，参加什么交流活动。但其实真正交流的只有一上午，剩下便是参观博物馆、校史馆之类。中科大的少年班十分出名，我想，如果我早知道可以这样走，估计也会想着去报名少年班。
下午不到四点就解散了，去逛了附近。安徽农业大学居然一出门就是一整条小吃街。然而，合肥没有什么有特色的小吃，物价却赶得上上海（第一次见到五块钱的北冰洋）。回到酒店，躺在床上，硬生生刷了五小时的手机，到现在将近十二点，只刷得我头昏脑涨，眼神涣散。
本来，我是想来用空闲时间复习一下下周的小测的。最优化方法和偏微分方程，后者我几乎有一个月的课都没听。中科大的强基学生有信息与计算科学专业可选，必修课里也没有偏微分方程。和同学交流以后，我发现他们大多只选了二十多学分的课，而我选了三十多学分。这些课程搞得我压力很大，宁愿去刷手机都不愿去面对现实。
前几天，微分几何的期中成绩也出了，又是一次打击。我真的不想学自己不喜欢的东西了。于是我在早上的交流活动中公开表达了我对科大同学不用学微分方程、可以走信息与计算科学方向的羡慕。上交数院副院长在这里，但我不知道是否有一点用。
到十二点了，明天的安排是去参观红色景点，好像是顺便完成党团任务。我受够这些没用的东西了。
我的头很昏，好像只有在我头昏的时候才能写出字来。宣泄一些负面情绪？好像也并不是很负面。可能是手上做些事情，以理清自己的思绪吧。
前几天我还在给其他人说，或许没有那么多事是“必须”得做，只是我们没有放弃它的勇气。我其实应该是大部分在给自己说。我选择去做那么多事，选了那么多课，根本没有能力去把它们全部做好，我知道这一点。但是我还是会因为我没法把它做好而感到沮丧。这是一个困境。
我不知道自己真的要做什么，生怕错过了了一丝一毫的机会，努力让自己变得更好，所以我参加了所有的活动，干了尽可能多的事，但却有些适得其反。
我本来上一段想写更多反省的话，但是突然意识到我之前已经写过很多次这样的话了，而事情并没有变得更好。说这些话是没用的，不应该被去做。我没有做到真正的反省。
我想去看个心理医生，但是那些心理医生似乎都不太专业。如果他们能解决自己的问题，谁会想去做个心理医生呢？
我的头好晕。我刷了太多的手机了。为什么考试将近我还在颓废？我有很多次这样了。哦，我想起来了，在刷手机看那些有用没用东西的时候，我有在注意时间流逝，我有注意到我的眼睛变得疲惫、大脑变得迟钝。我想到，我一旦停止刷手机，我的头就会变痛，我就会注意到我的眼睛没法聚焦到远处，我就会意识到将近测试，自己还什么都没做。我在逃避这一切。
我想逃避这一切。我累了。我需要一个无忧无虑的假期。
无忧无虑。天哪。我在去世之前真的能达到这个状态吗。
世界是，这样的。我在世界里，我不在我的世界。无时无刻，我不在追赶，在嫉妒，在逃避，在徘徊，在失落。这听起来很痛苦。但我现在实际的感觉只有我的头痛。
我想创造我的世界。好想。
