最近更新：2023.3.26
本来想将上大学以来的日记都写在这里，然而还是有些难以启齿的事情，需得分开来发布才可以加密。因此，有内容完全相同的博客文章独立发布，并且自以上日期之后日记不在这里更新。
这里仅做留档。连起来看一遍还挺有意思的。
I ❤ SJTU
- 这个家伙愉快地踏入了上海交通大学的大门。
- 他将在上海交通大学闵行校区度过他的若干年大学生活。
- 让我们看看他会变成什么样子。
- 这里会记录日常，也会记录他可能有（回忆）价值的思考碎片。
2022.9.6
军训已经几周了。如果算上之前 ACM 队训练的一个月，时间也许更长。
上海交通大学，全国最大的校区，我即将在这里度过四年或更长的时间。虽然我已经在这的一会相对来说只是很短的一部分，但是却有开启我成年人生的重大意义。
学校课程还未确定，但真正的课早已开始。军训开幕当晚我请教母亲针线活，参加军乐团，训练和报名 ACM，打听消息、咨询学长自行车的事宜，并且从家里借了第一笔钱。我很幸运这里基本上都是非常善良耐心又高水平的老师和同学。在大学，你可以轻易找到专业特长的学长或者老师进行帮忙。而这就是中学以前所没有的全新资源：人脉。伴随着这项资源的，是对交际能力的需求。是时候增长这方面的能力了。
从高中过渡到大学得十分顺坦。也许这和我初中离家高中住宿加疫情封校、高中就开始竞赛生活、高考之后没有查成绩志愿随便报、提前到校学习等有关。所以我并没有有什么不适应，也没有体验到很多同学所经历的非常强烈的“思乡之情”。相反，倒是父母经常打电话来抱怨我不和他们联系。几乎到了那种除了要生活费就失踪了的状态。也许之后这种心情就会愈发显现。不过就现在看来，很快适应自己生活也许是件好事。
高考好像离我很远了。开学之后我就很反感讨论高考的事情。不过似乎在上交的也没几个很乐于讨论这件事的。所谓英雄不问出处，我们很幸运迎来了一次重新出发的机会。上交的资源也是极好的。生活学习条件也很好（物价也许有些许贵）。非常期待之后的课业学习。
感觉上大学之后，能推动自己学习的最大动力来源就是自己。没有人规定你什么时间必须坐在哪里学习，甚至真的翘课没有人管了。学习也是自主学习和交流为主，这和我竞赛阶段倒是有些类似，因此我应该可以较为快速的接受这样的学习模式。还有就是奖学金吧，真的很想不给家里添负担，顺便能自己支配钱款去做自己想做的事。
真的是，每次都感觉自己有一大堆心得体会，但确实去写的时候又发现是如此之少。我还没有什么成就呢，没有什么可记录的。
说起成就……差点忘了一件最重要的事。一定要尽快搞清楚自己的目标何在。
想起来之前被拒绝之后一直想吐槽的一句话： > I'm Shanghaied by THU.
当时就是非常的愤愤不平。现在看来倒觉得那时十分有趣。也许我能为 Shanghai 这个词赋予一个新的含义呢？
Hello, SJTU! Hello, Shanghai!
2022.10.23
小时候，我经常在晚上莫名其妙地默默流泪，却不知何因。
刚才正在做自我人格分析，突然想到这件事。很奇怪，小时候我几乎每天晚上都会哭（不出声那种，经常吓到父母，但是我什么事都没有），却不知道原因。并不是我忘了原因，而是当时就不知道为什么，父母问我的时候我也不知道为什么，就是“难过”，那种没有缘由的感觉，像心痛，但是我的心脏没有问题。
突然很怀念那种感觉……这样看来，我现在每天都有点没心没肺。虽然那种悲伤根本……毫无意义，但是我觉得却比我现在做的所有事都更有意义、更令人怀念。
明明这一个多月以来经历了很多事情，有很多值得纪念的事，认识了很多有趣的人，但是能驱使我再一次动手写博客的，竟然是这种莫名其妙的想法。
也许我现在看起来心智健全，但可能我内心深处真的需要一点心理治疗。或者……让我能再体验到小时候的那种虚无的悲伤。
2022.11.9
自觉现在是十分懈怠了。不好。但又不知如何是好。
习惯了翘课，但是翘了课又不知道干什么。不过至少没有了以前的那种紧迫感。不对，早都没了。
翘课是坏习惯。尤其是借着竞赛的名义翘课。
有很多事情想做，但又不是特别想做。没有动力。没有吸引力。没有兴趣。怎么年纪轻轻就萎了（不是）
每天晚上打好长时间游戏，打完又觉得空虚，觉得虚度光阴，却又不想上课。
想找一个每天都能让我鼓起干劲泡着的事情……或者……人。不会觉得无聊，又充实有所收获那种。
无枝可依。
2022.11.18
成绩出来果然差的离谱。从小到大最低的成绩吧。如果放在以前，我估计会慌得要死然后奋力追赶，但现在我只感到慌乱却不想动。不过让我感到宽慰的是我们 ACM 队出线了。如今可以赶紧调整状态和心态到正常的学习生活了。要不然，就晚了。
感觉自己有心理问题，结果这个念头马上在和学长的聊天中消除了。果然还是缺少交流和宽慰。大多数心理问题都是这样。找个人说说话就能解决很多事——原来我仍然喜欢钻牛角尖，只不过现在是把自己牢牢地包裹住，然后对自己进行过量的批斗和贬低。但身边从来有温暖和美好，只要能主动去探寻。
聊天的时候总是执着地去否定自己，否定他人给出的建议，认为对方的建议和分析没有直击要害，没有告诉自己问题的答案。但实际上这种问题根本没有答案：自己要去寻求什么，自己的热情在哪里，没有人能回答。在他人身上寻找这种答案只会自讨无趣。但聊天的重点不在这里。我可以倾诉，可以分享，可以从别人解决问题的方法中学得东西，即使不适合自己也有借鉴意义。不管怎样，这是一种缓解问题的方式。真正要解决问题，还是得靠自己动起来。
睡了一下午。
2022.12.22
学期快要结束了。自视半年以来，仿佛什么都没干似的。期望年后如果疫情政策能彻底放开，可能就有动力去干很多事情了。不过话说回来，数学本来就是在室内坐板凳的专业，封闭应该对我没有影响才对。
前几天看到一年前发表的说说。那天西工大附中晚上突然封校，半夜十二点全校走读生回学校拿书本。当时避之不及的病毒如今不得不与之共存。现在母亲也患上了。未免让人思考如此长时间的防疫是不是真的有必要。可是这和我又有什么关系呢？不防疫会改变任何事情吗？
不知道自己要去寻求什么。从上海回来之后坐车环绕老区，越觉得这个我生活了数年的地方是如此之小，从汽车站到家门的距离不及学校周长的四分之一。在学校时常绕校园骑行，限制速度的只有遍地的减速带，而到了家里，限制速度的是这时感逼仄的空间。如此多人生活了如此久的地方，说到底也只是个小山沟罢了。随着我们这代人的离去，这里居住的人只会越来越少。对我来说，我想去更远更广的地方。
梦想总是很大的。但不是为我这种每天睡到中午起床、晚上打游戏的三更半夜的人准备的。总是期待着明天会更好，却不去付诸行动。知道自己错了却没有勇气去改变。好消息是，我变得不再在意别人的目光；坏消息是，我难以为自己而活。看来我只是丢掉了自卑，而并未变得自尊。我本觉得对不起的是家人，但现在真正对不起的是我自己才对。
想赢得别人的尊重首先要尊重自己。这事还真他娘的困难。
2023.1.2
前几天得了新冠不知道什么毒株，第一天发烧在床上躺了一天，第二条严重鼻塞，第三天失去嗅觉和味觉，直到今天才基本恢复。
失去味觉和嗅觉体验很奇妙。能像吃橙子一样吃柠檬直到牙齿发酸，喝骨汤能尝到油脂的感觉却没有肉的味道。没有感知地就尝不出任何东西了，却感觉非常平静，仿佛身体什么都不知道似的。实际上这次新冠我的主观感觉也就只是大号感冒而已，但实际上身体内部发生了什么变化我自己也不知道。如果哪天我真的永远也尝不出味，我可能也不会有什么太大的感觉，甚至回忆不出之前能有过的味觉刺激。如果哪一天我得了老年痴呆，我自己应该压根不会意识到，也不会为我自己感到悲哀。我作为一个高级神经中枢能掌握的事情实在太少了，甚至无法掌握自己的身体。
希望这次得病的效果（指抗性）能持续一段时间。如果一切都能回到三年前的正轨的话，我可能就能体验到真正完整的大学生活了。
2023.3.16
昨天是母亲的生日。一定要记住。记住关于你爱的人的事情是很必要的。
好久没有更新博客了，主要原因是上学期数分挂了。很显然，上学期并没有“很快回到正常的学习生活”。之前与一位同乡学姐闲聊，她让我不要像她一样太一心卷学业。挂科后我只觉得可笑，没想到我有的是完全相反的问题。从结果上看，还是我的这种问题更严重些。这学期一来，才知道强基计划对于不及格的学生只有一次宽容的机会（我已经用掉了），意味着以后四年内我如果再有一门科目不及格就必须退出强基计划。于是尽可能推掉其他活动，有时间都泡在图书馆内复习，没什么娱乐（但仍然参加了 MCM 和 ACM 训练）。
由于我可悲的自尊心作祟，我没把这件事写在博客上，直到现在补考过了。希望我能记住这次的教训：只要在学校，永远是学业第一。如果想像比尔盖茨或者乔布斯那样的话，最好先辍学。不过话说回来，一有时间就去图书馆的做法挺好的。钱老就喜欢泡图书馆。虽然我不去看书，但和大家一起学习总是很有动力，何况上交的图书馆离得又近设施又好。
前几天水灯节，下一周又有百团大战，菁菁堂也开始放电影了。水灯节那天的人潮我真是数年未见，十分感动。我们很幸运能体验疫情结束的大学生活，之后也会有越来越多的活动和机遇的。
（所以我为什么给自己买了个显示屏）
补考完感觉又有些松懈了，仅这一周就骑了两百余里的车，给学习的时间又少了点。明天晚上去图书馆静心学习。
补考之前非常焦虑，感到自己犯了难以挽回的错误。事实上也是无法挽回，但人生就是如此，每一次抉择，每一个分数。好的是学校给了我第二次机会。焦虑时问了同 ACM 队的学长，问了 yyu，问了班主任，问了导师，他们给我的建议都是：有能力，没问题，就是没上心，都觉得我很有希望，并且建议我减少花在娱乐和社团的时间。看来我的能力没法两把都抓。必须得舍弃些什么了。比如昨天就推掉了不太感兴趣的数学 prp 科研项目。这是好事。
很多事很麻烦，很糟糕，很渺茫。但是学校的朋友都很热情，并且都是和我一样的人。我们面对着相同的事，相同的前景。我喜欢上交，以及这里的人。
2023.4.26
总感觉状态很差，不知为何。明明有那么多值得高兴的事情，却一直不觉得庆幸，反而不断抱怨自己遇到的各种困难。对学习没有很高的兴趣。
说到底，我还是认为自己不是非常乐意学习。我多么希望自己能从数学和学业中得到乐趣和满足。也许这是一件好事，逐渐认清自己的兴趣位置，更能指导我过自己想要的人生。不过现在我只是纠结。
我在学很多东西。在学如何学数学，如何上大学，如何做好自己，如何去爱他人，如何平衡生活，如何处理情感和情绪。也许……也许我太急功近利了，太焦虑了，太迷茫了。我需要时间，并且需要在这些时间内先撑住。
2023.5.5
前一段时间迎来了微光的诞生，我的生日。人生第一次有朋友来庆祝我的生日，人生第一次骑行百里去看日出。虽然腿受伤了，但可以一起去健身房。感觉整个人都被治愈和感动了，现在（至少今天）做事好有劲。被关心的感觉真好。
再一次的，我喜欢上交，喜欢这里的人。
假期给了我足够的时间去调整和休息。倒是没有花费很多时间思考，但是无论在学校、去城里玩、骑车还是睡觉都是很放松很自由的状态，和亲友在一起可以很放纵不担心社交，不用紧绷神经担心和计划自己的每一天。甚至自己没事的时候会想去主动学些东西。说实话，这就是我想要的生活。是微光在过的生活。
总有那么些微光能够照亮我的生命。我更愿化为一点微光。
